12月16日の日記

もう頑張って頑張って
自分の感情はわからないし
対人コミュニケーションはわからないし
そもそも人怖いし

自分の感情がわからないから
自分を信用できないし
情緒は安定してないし
人に腫れ物にされるのも
それで結果仕事がさせてもらえなくなってしまってるし

きつくてやめたいし寝てたいけど
鬱の言う寝てたい、休みたいの意味がわからない旦那には
だらけるな的な感じで言われるし

それでも悪いものばかりじゃないって、
がんばろ！って何回も思いなおしたところで
自分の事しかわからない、自己中アスペメンヘラ母親の相手して
そうだねそうだねって嫉妬されて悪く言われながら
褒めて、その歪みに疲れて
向上心を何回も引きずり下ろされて

もういいもういい
よくがんばった私
すっげーーーがんばった私
与えられた環境と選択しの中では頑張ったよなって思って



自分の稼いだお金でカウンセリングも行ってなんとかしようとしたし
外が怖くて音も光も怖いうのに
会社に通って、
まあ基本対人関係ぼろくそだけど
女の子たちとご飯も食べたり喋ったりもできるようになったし
お茶や飲みにつれてってもらっていろんな人とかかわって
帰って、家事もやって、旦那も支えて
お金で不誠実をしたこともない
誰かを貶めず、困った人を助けようとした
劣等感はすごし馬鹿にされてるけど


それなりに自分で

胸を張れることをやってきた


やってきた

だからもう休ませてくれてもいいんじゃないかな
いいでしょ




これだけやって頑張って、それでも息継ぎした瞬間に
暗くて重くて寂しい影が私の中から消えない
最後、人を単純に信じることがどうしてもできない
多分それは死ぬまできっと変わらない予感はする

自分の中の健全性を信じるよりも
その地獄が寂しい重い影が
消えなくて
呼吸がおかしくなるくらいに重い


両親にはまあ、ごめんねってくらい
あと弟達はこの苦しみはわかるだろうから
いい人を見つけてさっさと忘れてね

心底悪いなあと思うのは旦那のこと
愛してくれていると感じる瞬間をたくさんくれてありがとう
生きにくいと感じてた18からここまでを
今考えれば何か形容しがたい美しいような、そうでもないような、でもとても意味深いものにしてくれてありがとう

ごめんなさい

あとすこしがんばれなかったこと
ごめんなさい

ああ本当にここに来るのこれが最後にできますように